La dependencia emocional: Una cárcel invisible

El viernes por la mañana estuve en un instituto de secundaria explicando el terrible tema de la violencia de género a un grupo de chicas y chicos de primero y segundo de bachillerato. Preparé una intervención participativa para que fueran ellas y ellos quienes a través de sus propias palabras pudieran ir desmontando los mitos que siguen justificando este fenómeno tan monstruoso.

Preparé diez estereotipos para que los fueran desmontando. Creo que el que más les costó de entender fue el que dice que “si una mujer es maltratada continuamente, la culpa es suya por continuar conviviendo con su maltratador”. Y creo que les costó de entender porque no tenían en cuenta un factor tan decisivo en este tema como lo es la dependencia emocional.

Les hablamos del ciclo de la violencia y sus tres fases y de la dependencia emocional, esa potente herramienta que si no se controla adecuadamente y se va frenando poco a poco a partir de su reconocimiento, puede causar grandes estragos.

El agresor puede comenzar a aislar a la mujer de su entorno, de su familia y además a naturalizar ese tipo de amor posesivo y exclusivo que si no se reconoce a tiempo por parte de la víctima como consecuencia del enamoramiento o de otros factores externos, puede causarle un perjuicio extremadamente doloroso.

Esto va a redundar en una autoestima cada vez más baja y sustentada básicamente en la necesidad de afecto por parte del agresor que, a su vez necesitará controlarla cada vez más haciéndola creer que si él, la vida de ella no tiene sentido.

Es muy complicado salir de esa situación y dar el paso de separarte o de denunciar a tu agresor cuando además te han hecho creer que sin él tienes pocas posibilidades de ser o de existir como persona.

La libertad de la víctima deja de existir y es frecuente que se culpen de las reacciones hostiles que reciben,  dando lugar a inversiones constantes de la responsabilidad respecto del malestar. Asimismo, demandan aquello no les es dado espontáneamente y que se supone que han de estar  en las bases de un vínculo estable (atención, afecto, cuidado); los dependientes suelen entregar estos componentes de manera maximizada, por eso también  estos vínculos carecen de simetría.

Me he permitido recordar estos factores para poder exigir socialmente que no se siga victimizando a las víctimas de este tipo de terrorismo, culpándolas de mantenerse al lado de sus agresores y de seguir recibiendo agresiones, porque la dependencia emocional es algo de lo que nadie, ninguna persona, estamos exentos cuando hay lazos afectivos o se está en la fase del enamoramiento.

Estoy muy harta de comentarios de algunos profesionales del sector sociosanitario en este mismo sentido.

A las víctimas se las tiene que ayudar, escuchar y no cuestionar sus palabras. A las víctimas se les tiene que ofrecer con delicadeza todo el apoyo institucional. Se las tiene que ayudar a que reconozcan su situación y reforzarlas para que se alejen de esa realidad perniciosa en la que viven. A las víctimas se las ha de saber entender entre líneas para saber que a veces dicen bastante más de lo que estamos escuchando. Hay que reconocer cuando piden ayuda, a veces desde el propio silencio.

Creo que ya está bien de culpabilizarlas de su propia situación de la que son sólo víctimas y no culpables. Hay de dar la vuelta a los mensajes neomachistas que encierran estos estereotipos que buscan culpabilidades entre las actuaciones de quienes las sufren.

Hay que desmontar estas trampas fáciles en las que en aras a una libertad inexistente en estas situaciones, se les exige que actúen como si realmente lo fueran.

Las prisiones no son sólo las de los barrotes. Hay otro tipo de prisiones que son invisibles, pero que existen y son mucho más represivas que las que se gestionan institucionalmente. Y si el estado de derecho busca la integración de las personas privadas de libertad temporalmente por sus errores, ¿por qué no actuamos de la misma manera con las mujeres que ya son víctimas de una situación de privación de libertad dentro de su propia situación de pareja?, ¿por qué seguimos negándoles la condición de víctima de una difícil situación y les prestamos toda la ayuda que necesitan?

Las trampas del patriarcado, su inmensa capacidad de trasformarse y adaptarse a los nuevo tiempos para subsistir tienen mucho que ver en esto.

Pero las trampas se pueden desmontar y en ello somos muchas las personas comprometidas. Quizás tantas o más de las que se puedan imaginar. Y por tanto seguiremos denunciando estas situaciones y intentando desmontarlas.

Ben cordialment,

Teresa

17 comentarios (+¿añadir los tuyos?)

  1. Vinka Astudillo M
    Dic 18, 2011 @ 21:32:42

    Interesante aporte. ¿Cómo lograr romper dichos barrotes? Tarea dura pero necesaria.
    Que buen que llegues a mujeres jóvenes que logren comprender y expandir estos postulados.
    Un abrazo a la distancia y felicitaciones.

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  2. Debora
    Dic 18, 2011 @ 22:59:42

    Las prisiones invisibles…qué difícil se hace poder verlas, sobre todo cuando carecemos de la autoestima suficiente y cuando tenemos la tendencia a pensar que todo es de nuestra responsabilidad, o peor aún, que es nuestra culpa.
    Gracias

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  3. Montse
    Dic 19, 2011 @ 10:25:45

    Estoy totalmente de acuerdo en lo que expones. Pero me llama la atención que no abordes la génesis es decir el concepto del amor romántico, el enamoramiento, que como construcciones sociales que son tienen que ser desmontadas. Mientras nuestra cultura siga reproduciendo esta visión del amor, que se basa en la posesión y en la exclusividad, no desaparecerá la violencia que ¡ojo! no olvidemos que afecta tanto a hombres como mujeres. Las mujeres matan menos que los hombres pero psicologicamente hay mujeres que maltratan a su pareja.

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  4. helenuski
    Dic 19, 2011 @ 12:26:44

    La dependencia emocional no solo se da en relaciiones de maltrato!! las mujeres debemos aprender a vivir solas, ser independientes, autónomas y no dejarnos llevar por la necesidad del afecto, atención y cuidado, somos nosotras quienes nos lo tenemos que procurar, y luego… ya vendrá el amor!

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  5. antonioabad
    Dic 19, 2011 @ 16:56:05

    Interesante perspectiva, y necesaria: nos encontramos con muchísimos chicos y chicas que no saben lo que es la igualdad (derecho- principio constitucional), por no hablar de que no saben lo que es el patriarcado, base fundamental del sistema. Conceptos como la heteronormatividad o el heteropatriarcado ni los mencionemos. Base importante de la heteronormatividad (jurídicamente demostrable) es ese vínculo de dependencia psicológica y social que subyuga a las mujeres a los hombres. Es la consecuencia, a mi juicio, de una sociedad (en todas sus manifestaciones) que privilegia al hombre por encima de la mujer, y somete a éstas a la decisión masculina.

    En cuanto a la dependencia psicológica, lo que más me cuesta entender, desde mi humilde punto de vista, es como, una vez demostrado que la autoestima depende de uno mismo (por eso es auto) y la capacidad social de cada cual es propia de cada uno, cómo es posible que vuelvan a recaer en esa “dependencia”. Sin duda, una de las mayores culpas se las hecho a la falta de conciencia que tienen las mujeres de ser sujeto colectivo de género (lo que entiendo que se debe a su desconocimiento profundo del feminismo en su extensión más filosófica, cultural y social). Debemos empezar a construir todos y todas una nueva visión del papel de la mujer en la sociedad: ni como transmisora del machismo y los valores patriarcales, rol que se le ha reservado tradicionalmente, ni como imitadora de éstos cuando se encuentra en situaciones de poder, rol que pretende ocupar cuando el capitalismo ha adquirido estas dimensiones tan desproporcionadas. ¿Hay un papel histórico reservado a las mujeres como sujeto colectivo de derechos?.

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  6. helenuski
    Dic 19, 2011 @ 17:50:39

    Antonio, te cuesta comprenderla porque estás en el otro lado… es algo que se máma desde la cuna, madres, padres, familias, escuela, universidad, amigos… medios, arte… nos impregna y es díficil salir libre de toda esta dependencia socialmente aceptada, permitida, valorada etc. Mi madre es joven, la considero o la he considerado moderna en muchas de sus ideas. EN mi reciente separación he tenido que oir frases como: te vas a quedar sola, a los 50 las mujeres perdemos mucho y no encontrarás pareja, vas a perder estatus social, etc… realmente no se ha preocupado de cómo yo como persona y mujer en una situación crítica me encontraba sino en toda clase de prejuicios frutos de la dependencia psicologica de la mujer hacia el hombre y todo lo que le rodea!!
    No hay conciencia como colectivo, solo a nivel personal. Es duro, pero es así. Yo lucho ahora por mi independecia y me encuentro con numerosos fantasmas nacidos de esta necesaria afectividad, atención y cuidado que me he procurado hasta la fecha y ahora me encuentro desprovista. Pero trabajo en ello a pesar de que socialmente está mucho en contra. Un saludo

    Responder

  7. Albert
    Dic 20, 2011 @ 13:10:53

    Sobre el valor romántico, la sexualidad y la exclusividad:
    Yo creo, que cualquier relación de pareja estable está basada en la exclusividad, es decir, que cuando alguien, sea hombre o mujer, mantiene una relación de pareja (de convivencia y sexualidad) se basa en unos principios básicos, como la aceptación del otro tal como es (en principio deberia ser así). Pero en el fondo de los fondos, siempre existe esa exclusividad. Cuando esa exclusividad se rompe por infidelidad, ya sea del tipo emocional o sexual, la pareja de deshace y a veces se puede reacer y otras no.
    Las relaciones de pareja que incluyen, mucha confianza, complicidad, etc. son las relaciones como creo que deben de ser. Las otras son escarumas sexuales, en su mayoria.
    Es cierto que en toda relación existe un componente de dependencia emocional o afectiva. Pero lo que las personas debemos de tener en cuenta es que esa dependencia no debe, impedirnos distinguir los árboles del bosque.
    La AUTOESTIMA verdadera basada en una buena educación básica de los padres, es BÁSICA, para que una vez adultos la persona sea estable emocionalmente. Y ser estable emcionalmente implica aceptar, algunos aspectos del comportamiento del ser humano, que son inherentes a nuestra especie.
    Pero insisto, ni tanto, ni tan poco, en el punto medio está la solución.
    Yo sigo creyendo que las relaciones estables de pareja se basan en un principio básico de reciprocidad o de exclusividad, porque cuando alguien, sea hombre o mujer, busca otra cosa fuera del ámbito de la pareja, es que sencillamente tienen una carencia, que su pareja no sabe satisfacer (porque no la conoce) o porque sencillamente no es la pareja adecuada.
    Todo al final depende de si eres capaz de aceptar y querer a aquella persona con sus virtudes y sus defectos.
    Es cierto que las personas que padecen dependencia emocional, o codependencia están en una carcel invisible, que no les permite avanzar, se paran en el tiempo.
    Un saludo a todos.

    Responder

  8. Grace
    Dic 20, 2011 @ 13:37:32

    He transitado la violencia en mi pareja por cuatro años, en todos sus formatos, casi me cuesta la vida, ´despues de la denuncia, no facil camino de andar, estoy reparandome de a poco. ciertamente estolcomee con mi agresor el que ingreso a mi vida de la mano de mis carencias y de mis huecos afectivos. es realmente interesante para mi encontrar estas editoriales. realmente excelente. un saludo enorme y se puede, hay una vida mejor que nos espera .

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  9. Albert
    Dic 20, 2011 @ 18:44:38

    Muy bien Grace, me alegro y a todo el grupo, tanto a los que escriben como a los que lo leen.
    Si habeis leido alguna vez el significado de la pirámide de MASLOW, lo dice bien claro:
    Maslow definió en su pirámide las necesidades básicas del individuo de una manera jerárquica, colocando las necesidades más básicas o simples en la base de la pirámide y las más relevantes o fundamentales en la cima de la pirámide, a medida que las necesidades van siendo satisfechas o logradas surgen otras de un nivel superior o mejor. En la última fase se encuentra con la «autorrealización» que no es más que un nivel de plena felicidad o armonía.

    ¿Que ocurre, en realidad, cuando aparece la violencia de género?
    Pues que alguna de las dos partes tiene un “ALGO” de la base de la piramide de Maslow insatisfecho, si el individuo en cuestión es un poco primitivo y muy poco cerebral, aparece la violencia física y/o la psicológica.
    en realidad, ese ALGO, que percibe el agresor, está amenazando su estatus creandole una inseguridad, lo que hace que el miedo aparezca, y con ello el instinto de supervivencia, para poner orden, en ese caos que se le avecina.

    Lo complicado de estas cosas, es saber y conocer que tipo de percepción tiene el agresor y que ha ocurrido en su pasado, para ver la lógica de su comportamiento.

    La terapia o el psicoanálisis, ayudan muchísimo, son herramientas imprescindibles. Pero mas importante es darle a la victima y al agresor otro punto de vista “ACEPTABLE” y “COMPRENSIBLE” y esto es lo realmente dificil.

    Una vez mas, la VERDADERA AUTOESTIMA es la que hace milagros en poner orden, y la autoestima, no es mas que un orden de valores y de principios básicos, que en 99% de los casos, son aceptados por la mayoria.

    Responder

  10. Albert
    Dic 20, 2011 @ 18:49:06

    A Montse:
    Personalmente, no creo que sea malo, tener claro que la relación de pareja se basa en un principio “profundo” de exclusividad.
    Yo como hombre, no me gustaria, en absoluto encontrame a mi pareja con otro hombre…y dudo que a ti como mujer, te gustaria encontrate a tu pareja con otra mujer.
    La exclusividad en el ámbito de la pareja se convierte para mi, en algo necesario, pero no “EXIGIBLE”, ya que cada uno es libre de elegir con quien quiere ir y con quien quiere dejar de ir.

    Responder

  11. AMANDA GALICIA
    Dic 21, 2011 @ 02:51:15

    hola amigos, gracias por todo lo que dicen en verdad me ha interesado he sido victma del ciclo de la violencia, por mas de dos años el tiempo ha pasado tan rápido que no me había dado cuenta de ello, solo vivía un dia mas con fe y esperanza, anhelando en mi corazon que el cambiarìa o creyendo que a lo mejor yo era culpable de su agresion, es inconcebible como la dependencia emocional se va forjando a medida creces dependediendo del trato que recibas durante la niñez, golpes, castigos y luego cariño, amor, afecto, ( venga mi niña yo la quiero mucho pero usted no se porta bien.¡¡¡ antes de eso ya habia sufrido halones de pelo empujones y cachetadas, aparte de los insultos, me acompañe con una persona que actuaba de manera parecida, me golpeaba , me humillaba y yo lloraba amargamente, pero luego venia los abrazos y los besos y las palabras de afecto “yo te amo” ” no tienes idea cuanto”, justo en este momento tengo moretones en mis brazos, pero esta vez el se fue de mi casa, se fue solito sin que yo se lo pidiera, y realmente doy gracias a Dios por darme otra oportunidad en la vida no deseo que el regrese, ni que me llame, quiero que se aleje porque no deseo volver a verlo, ustedes no tienen idea de la vida que he pasado hasta el grado de custodiar mi ropa interior y muchas otras cosas….. que no puedo escribir, pero si garantizo que esto no continuarà, sabia que esta relación era enfermiza una relación sadicomasoquista….pero tenia miedo, miedo a una vejez en soledad, ahora visualizo una vejez pero con dos hijos a mi lado talvez no las 8 horas del dia, pero se que ahi estaran cuando los necesite, he pensado comprarme un perrito, o un pajarito para que me acompañen, aun me falta varios años, tengo 43 años de edad. se reiran de lo que voy a decirles soy estudiante de 3er año de la Lic. en Psicologia, pero eso no me hace inmune a estos casos.

    Responder

    • Alicia H. Puleo
      Feb 06, 2012 @ 11:41:08

      Excelente idea la de una compañía animal que no te defraudará. Conozco casos en que ha funcionado estupendamente. Eso sí, ten presente que también los animales domésticos son a menudo golpeados y hasta muertos por maltratadores como otra forma añadida de lastimar y amenazar a la mujer víctima de violencia. Y si te decides a que te acompañe algún animalillo en tu vida, mejor que lo rescates de alguna de las múltiples protectoras. Le salvarás la vida y serás todo para él o ella. Te dejo un enlace que te reenvía a otros enlaces en los que podrás adoptar perros o gatos de todos los tipos, con fotos, envío por mensajería y hasta descripción de carácter.
      http://www.todoperro.es/donde_adoptar.html
      ¡Suerte!

      Responder

  12. Alicia H. Puleo
    Feb 06, 2012 @ 11:34:24

    Estupendo trabajo el tuyo, Teresa. ¡Enhorabuena!

    Responder

  13. ángeles
    Feb 07, 2012 @ 15:25:02

    Pues yo estoy emocionalmente fastidiada,soy maltratada,tengo formación,tengo autoestima,pero vuelvo a perdonar.Tuve orden de alejamiento y la incumplimos,para volver a pasar lo mismo,maltrato psicológico de todo tipo,celos por su parte,mentiras reproches todo lo negativo de una relación,estoy esperando que se marche,ya no le hablo.No tengo nada que decirle,él a mi sí.Para colmo lo he denunciado tres veces,siempre le perdono,hoy ya no.Quiso y quiere apartarme de mis hijos de mi familia y amigos pero no lo consiguió,tengo muchos problemas económicos pero estoy convencida que saldré adelante,pero no sé cuando.

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  14. Olga
    Mar 17, 2012 @ 13:14:09

    Animo, Angeles. Un abrazo desde Argentina

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  15. ana maria
    Abr 05, 2012 @ 18:27:19

    Parte del problema es a veces el poco apoyo familiar con lo cual ellos son cada día mas y mas fuerte.Yo me canto “El sin ti no soy nada ” y una mierda pa tí.Se puede perder el dinero ,estatus y muchas mas tonterias ……….,pero se recobra la diginidad y !ESO NO TIENE PRECIO!
    Animo a todas a romper porque existe otra VIDA

    Responder

  16. Lena
    May 10, 2013 @ 03:28:03

    Muy interesante lo que expones pero quiero preguntarte el porque hay mujeres que creen poder logran una relacion seria con un hombre dentro de una carcel de por vida, que les impulsa a sostener una relacion de esa naturalesa. es como si estuvieran viviendo una fantasia te agradeceria tu opionion.

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